Pequeños sorbos de vida

¿Cuando vas a aprender?
Esa pregunta me la hago cada día, como si fuera una pregunta hecha específicamente para mi.
La copa nos ofrece dulce o amargo vino, y en esa copa se filtra la vida, a pequeños sorbos, mientras las hojas caen una a una, la vida pasa por delante y a veces te deja un regusto amargo en la boca, sabiendo que lo que esperas llegará tarde.
Piensas que todo se escapa, que ya no eres capaz de sentir, los años hacen que el cerebro sea más vago, vago en sentimientos, te prepara para las perdidas, esas personas que te acompañaron y que dejas por el camino, porque ya no pueden caminar, la vida esta llena de muertos, solo hay que mirar a tu alrededor para verlos, muertos fallecidos y muertos en vida....
La tierra es casi lo único que no se puede escapar volando.
Que afortunados los que encontraron el amor y disfrutan de él durante toda la vida, el amor es algo que queda cuando el enamoramiento se acaba.
Siempre pensé que el amor adolescente..., el primer amor, ese, que se queda grabado a fuego en tu memoria, solo pasa una vez, ese sentimiento fuerte, que te deja atolondrado, que te hace sentir especial....
Vuelvo a hacerme la misma pregunta; ¿Cuando Aprenderás?
Ahora sé, que si tienes una vida larga, mayor es el espacio para cometer errores, más tiempo tienes de arrepentirte y más dolor eres capaz de sentir.
La primera palabra que me viene a la mente al escuchar error, es gente, nada es negro ni blanco, vida o muerte, matas o mueres.
Y de pronto lo encuentras!!!
¿Que hacer?
¿Como hacer?
¿Hacer o no hacer?
Seguir dentro de la muralla que has creado, donde te encuentras protegido, donde todo esta pensado, dicho, ordenado, ese orden siempre tan confortable.....
¿Y salir?
¿Y apostar?
Ayyy.
Una vez has cruzado la linea de seguridad que proporciona la muralla, tu muralla, la que tu has construido. pero cuando sales de ella,  cuando notas aire fresco, la brisa en la cara..., es tan difícil volver a entrar en ella.
Dentro estás a salvo, fuera hay que correr riesgos.
Supongo que desde el aire todo se ve purificado por el fuego.
Al principio estas ofuscado,después eufórico, pero siempre con la conciencia dormida, todavía disfrutas de la muralla, pensar en salir es fantástico, sonríes constantemente, piensas como sería eso de cruzar la linea, no puedes evitar pensarlo, una y otra vez, tic, tac, tic, tac.
Te das cuenta de que no eres inmortal, la vida pasa rápido, demasiado deprisa, tienes algo que vivir y el miedo te paraliza.
Se hará tarde, y será demasiado tarde ....
Estas cosas no ocurren a menudo, mejor dicho, solo le ocurren a algunos, es como un regalo que te ofrece la vida antes de que la vejez ataque con sus armas de destrucción masiva, antes de que se haga demasiado tarde......
No me reconozco, mi yo es un desconocido, ya no puedo ser yo, llevo tanto tiempo sin serlo que había perdido la capacidad de encontrarlo, y ahora que lo he encontrado, aparece orgulloso, lleno de vida, lleno de sentimientos olvidados, esos que vas dejando por el camino a lo largo de toda tu trayectoria, repican con un sonido lejano, cada vez más fuerte, he conseguido escucharlo, a veces recurro al silencio para poder escuchar.
Cada día necesito contarme todo otra vez, porque no solo se miente con palabras, tengo que asegurarme de que lo que estoy viviendo es real, se hace extraño hablar de realidad, necesito pensar en esa tentativa, vivir, o seguir con apariencia de estar viva.....
Es complicado, la vida a veces es sorprendente, le da a quien no pide.

La Musa Caprichosa De Los Sueños

¿Quien es el dueño de una carta? ¿El remitente, o el destinatario? Acaso el correo en su trayecto al menos...

Cuando la vida te da la espalda

Hasta la adolescencia, la memoria tiene mas interés en el futuro que en el pasado, así que mis recuerdos de la niñez se pierden por los vericuetos de mi cerebro.
A veces, algunas veces, esos recuerdos se instalan a fuego en la memoria , son pequeños instantes, pequeños fragmentos sin importancia aparente, en parte verídicos y en gran parte manipulados por nosotros mismos.
Algunos de esos recuerdos están asociados a un olor, o, en ocasiones a un sabor
Otros mucho mas dolorosos se asocian al calor y también al color...
Yo tengo recuerdos de colores, recuerdos asociados a números, a sensaciones
Sobre todo uno, ese que se repite en mi cabeza a cada rato y sin venir a cuento
Ese recuerdo, que me recuerda, que un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera,
Tu vida cambia por completo, y que hasta el día de tu desaparición vas a tener presente
Como decía alguien, cuidado al doblar la esquina, puedes darte de bruces con la puta realidad
Eso precisamente es lo que yo recuerdo...
Cuando tienes 12 años y tu vida es sencilla y clara, no puedes pararte a pensar, casi es imposible improvisar
Eres capaz apenas de pensar en mañana, si es que "mañana" no es un día especial
Es entonces cuando te alcanza la puta realidad y te parte en dos...
Es ahí donde tu vida sufre un huracán y piensas que eres distinta para el resto de tus días
Nadie me aviso, nadie vino en mi ayuda, nadie estaba vigilando....
Tuve que hacerlo sola, dejarme hacer....
Alguien se estaba encargando de mi, alguien no muy bueno por cierto
Alguien importante con alguien sin importancia...
Luego con el paso de los años sabes que eso siempre es así
El más poderoso se siente con derechos sobre el débil
Tuve miedo, lo confieso, sentí asco, también lo confieso, temí no salir de ahí con vida
Pero la vida es lo único que no me abandono, fui consciente de cada golpe
El resto es incontable.
A partir de ahí he dedicado la mayor parte de mi vida a perdonarme y a olvidar
En ocasiones esas frías y duras imágenes vuelven tan nítidas que me es imposible pensar,
si no me estará pasando de nuevo,
Tengo que recurrir a mi fuerza para salir de ellas y lo consigo, otras muchas veces pasan es ráfagas de segundos, estás últimas son terribles, me alcanzan en cualquier lugar y mi único pensamiento es, que no se note.
Pero aún con todo pienso que lo tengo superado, cada vez duele menos y se olvida más.
Trato de dejarlo en el rincón del cerebro de cosas pendientes de olvidar.
Creo que tengo una buena vida y he de vivir al margen de todo esto, que no me afecte, es mi labor pendiente.
Intento llenar mi memoria de buenos recuerdos, esos vividos con intensidad y cariño, esos alegres momentos
que ocurren cada día.
Siempre he sabido que soy una tía con suerte, con mucha suerte, una tía con un par.






Coge un lienzo en blanco, y dibuja a tu enemigo, aquello que temes, tus demonios
Dibuja cada rasgo de ellos, sus ojos duros, sus cuerpos deformes, sus bocas temibles
Luego coge el lienzo has de destrozarlo, romperlo en mil pedazos y cuando sea tan pequeño
que no puedas hacer más trozos, tendrás que darle fuego hasta que solo queden las cenizas....
Esa es la forma más inteligente de acabar con tu enemigo.

Y si nada fuera cierto....

A veces, echando la vista atrás, imagino las cosas de otra manera.
Quien no ha querido cambiar episodios de su vida?
Pero luego pensando, te das cuenta que esos episodios forman parte de ti
Que son tú, mas tú de lo que imaginabas...
A quien no le han destrozado el corazón alguna vez?
Quien no ha llorado por no conseguir su objetivo?
A veces, algunas veces, la puta realidad acongoja

Él, el sentimiento equivoco de la nada

El la miraba con admiración
Ella dejaba que el la mirará
El pensaba en la suerte de tenerla
Ella dejaba que el lo pensará
El le daba besos en la boca
Ella dejaba que le besará
El la amaba tanto que le dolía
Ella  dejaba que él le amará
El le decía que la quería
Ella le decía que también
El no sabría vivir sin ella
Ella sabía que no era verdad
El adoraba cualquier gesto
Ella lo sabía
El al despertar solo pensaba en hacerla feliz
Ella intentaba que no se dierá cuenta
El la quería más
Ella sabía que era así
El nunca supo lo que ella pensaba
Ella sabía que él sería mas feliz sin ella
El no conseguía ver la realidad
Ella sabía que no merecía la pena
Porque él, era todo el mundo de ella
Y ella no era nada
Porque el amor no dejo que viera
Porque el vacío nunca se ve
La niebla lechosa confunde
Hace ver lo que no es
Y el tiempo desnuda almas
Y la soledad cala en los huesos
Y cuando las arrugas del corazón salen
Ya no puedes ocultar quien eres
Alguien que no es nada
La inmensa nada
Solo era alguien
Cuando el la miraba
Solo sabía quien era
Cuando el la llamaba
Ella se dejaba morir
Mientras el le gritaba
No podré seguir sin ti
Ella seguía muriendo
Se puede vivir sin nada
La nada, nada ocupa
La nada no se echa en falta
La nada fui yo en su vida
El tardaría en darse cuenta
Ella siguió muriendo despacio
Ella, la nada......

Dentro de mis sueños

Siempre fui soñadora, de ese tipo de sueños que los demás no se atreven a soñar.
Despierta no es fácil encontrar algo en este desorden, pero siempre puedo hacerlo dormida.
Entro al lugar de los sueños por caminos ya recorridos y regreso con grandes precauciones para no despedazar lo soñado...esa tenue visión contra la luz áspera de la realidad y la consciencia.
De tanto sentarme a soñar llegue a creerme mis propios sueños, las situaciones, los encuentros, tu olor, tu sabor, tu aliento en mi nuca...eres como un amigo imaginario que mi cerebro ha creado para que pueda disfrutarte, a mi antojo, a placer, sin que puedas poner oposición, casi como si estuvieras atado, preso en mis sueños, sin ninguna oportunidad de escapar.
En mis sueños te transformas en el amante perfecto, la pasión, la culpa y el temor dan paso a la mas absoluta  exaltación de los sentidos.
No pueden vernos, ni oírnos, no somos nada, solo son sueños que nadie percibe.
En mis sueños nunca me alcanza el tiempo, puedo disfrutar de una pasión inimitable, de sexo apurado y famélico, casi puedo saborearlo, como quien sucumbe a un vicio, atormentada por la culpa.
Tengo tiempo para contemplar tu cuerpo y de rebelar el mío, sin urgencias, solo deseo y secreto, nuestro secreto.
Te incito a descubrir las múltiples posibilidades del placer, tomo la iniciativa en el juego, solo has de seguirme y dejarte llevar.
Los sueños parecen tan reales, que al despertar creo que son una traición, ese tipo de traiciones por las cuales el ser humano es capaz de matar.
Engullo mis sueños, intento tragármelos, digerirlos, masticarlos, que no sean perceptibles, que no asome en mi cara la huella de la satisfacción, que no puedan adivinar en mi mirada la noche de placeres impensables que acabo de experimentar, para que no vean que soy corrupta, absolutamente corrupta.
Me despierto y saludo a la mañana, preparo un café y doy los buenos días, con la absoluta certeza de que estarás en mis sueños al caer la noche.
A veces tengo que recurrir a mis sueños aún estando despierta, dejo la mirada perdida para poder pensarte con la memoria, y entonces siempre hay alguien que pregunta; en que estas pensando?
Creo que me ruborizo solo de pensar que pudieran adivinar tales pensamientos, y contesto; tengo que recordar algo, estaba haciendo memoria.
Mis sueños, ahí todo es diferente, nada tiene que ver con lo que deseas ni con lo que imaginas, ya no hay que esperar ni que desear ni que temer siquiera. Todo está bien,por tanto.....
Mis sueños, participar en una forma de vida distinta, donde se unifican la objetividad y la subjetividad de un modo dulce...es igual que un mudo que ha tenido esos sueños: lo sabe, mas no puede contarlo.

Punto de inflexión, tic tac tic tac

¿Que blogg es este?. Acaso no sea un blogg, carece de todo lo que no sea mi intención, de sacar mi alma y exponerla, solo recoge pequeños momentos, episodios recogidos aquí y allá, tampoco consiste en una lista de hechos de los que tenga que acordarme,es una acumulación de hechos de los que me acuerdo, también la manera de ver el mundo a través de mis ideas, algunas de las cuales jamás he llevado a cabo.Los recuerdos no son tan inocentes ni tan desvalidos como las piezas de un rompecabezas, son pasos oportunos o inoportunos con los que fui haciendo el bastante lamentable camino de mi vida.
En mi vida llegó el momento de jugar un poquito a un juego en el que siempre se necesitan compañeros,esa invitación a entrar en mi vida y poder entrar así en la de otras personas.
Y con esa sana intención entre a formar parte de las redes sociales,al principio era solo una manera de comunicarme con diferentes gentes, algo divertido sin ninguna base e intención que no fuera pasar el rato...
que error!! la ventaja era esconderse detrás de un avatar y soltar todo lo que en la vida real no es posible.
Pase de formar parte de una unidad establecida, ser esposa, madre,amiga o compañera, a ser solamente yo...yo misma, nunca fui consciente del daño que eso acarrearía. Dar rienda suelta a tus ideas, a tu manera poco objetiva de ver el mundo, ser irónica, sarcástica, poco o nada convencional, sacar al extremo mi yo mas oculto y mostrarme sin filtros, nadie sabe los peligros que eso conlleva....ay ama!!
Sea como quiera, desde hace poco menos de un año mi transformación comenzó sin ser yo muy consciente de ello, pero era notable y notorio para todo aquel que me conocía.
Empece a tener un especial cariño por ciertas personas, he de decir, que a algunos de ellos los adoro aún sin conocerlos personalmente, veía desfilar de un lado a otro a gentes y contemplaba con asombro como se dejaban seguir y me seguían, era fantástico, como yo, una persona anodina podía interesarles.
Siempre supe mis limitaciones, la inteligencia jamas formo parte de mi, pero descubrí que, a pesar de todo, mi manera de pensar no era tan distinta o diferente.
Ahora lo veo claro, la pasión no va de dentro a afuera sino al revés: es un choque entre el espíritu y el mundo exterior, y de ese brote brotan chispas.
No es que la pasión tenga mas fuerza que el deseo, es que tal fuerza se dirige a un objeto ajeno a uno mismo´en mi caso a twitter.El destino trata de cubrir un objeto interior, y parece mas indiferente o atenuado que la pasión porque las llamas de su fervor no se traslucen.
Me deje llevar por las redes y me contemplaba con asombro, silenciosa y ensimismada, veía desfilar a un lado y otro, los avatares, las personas, las conversaciones, la música y porque no el sexo..mi mayor error.
El sexo: en el cifra la gente su éxito y sus signos externos, jamás imagine algo tan genial, el arte de seducir y dejar que te seduzcan, jamas mi vanidad alcanzo esos porcentajes, que bien me sentía dentro de mi vanidad, dioooos, la vanidad hace que te sientas deseada y eso es de las mejores sensaciones que puedes experimentar, yo por lo menos así lo sentía. Todo era perfecto, me sentía como pez en el agua, hubo un momento en que disfrute de el de un modo regular ( en el sentido de ajustado y arreglado en las acciones y modo de vivir), pensé que en el mas desdichado de los supuestos, mi no expresado temor jamás llegaría.
Otro fatal error, piensas que nunca cruzaras la linea, piensas que controlas la situación, piensas, piensas, piensas...hasta que ves, que la situación te controla de tal forma que no eres ni consciente de ello, pero aún así quieres seguir, "Pecar sin pecado" era perfecto!!.
No puedo expresar la tristeza que me produjo aquel ominoso vaticinio, cuanto mas alto tienes el ego mayor es la hostia que te das.dormir sobre la piel del oso que devoró a Abacaba no tranquiliza el espíritu ni ahuyenta los dolores.
Yo misma confieso que bastará el tiempo, el tiempo todo lo cura, hace que olvides y en eso confío, nadie sabe como soy, ni yo misma,el secreto no esta en ocultar tu identidad, esta  en sembrar la confusión, yo lo hice y ahora estoy confusa, de una manera u otra mi vida dio un giro que me es imposible controlar, necesito tiempo...ese tiempo para intentar volver a ser algo establecido, dejaré de meterme en ese mundo fantástico por el bien de todos, solo que poco a poco, voy a intentarlo, se que soy fuerte aunque ahora mismo parezca  frágil como el cristal....

Secretos a voces

A veces siento no poder compartir con nadie cercano mis pensamientos, pero hay conversaciones que antes de empezar se acaban,empiezo a considerar que el hombre es un ser sometido al acabamiento.
Los pensamientos oscilan en mi cabeza con tal brío, la sumisión y la amenaza son constantes,que no cabe otra cosa que el olvido y el aturdimiento.Todos empleamos tretas que a veces nos engañan hasta a nosotros mismos, pero hay que ser racional, no puedes engañarte, lo ocurrido ahí esta,es hora de pensar que hacer con ello.
De una manera borrosa veo la vida como una batalla en la que siempre salgo derrotada y en la que estoy sola frente a todos.toda manifestación sensual procede de la tensión sexual,que es la que nos mantiene en pie,somos sexo y un poco mas;el es la fuente de la vida, esta detrás y delante de todo,porque es nosotros mismos,el principio primero de nosotros,por muchos negros cortinajes que traten de esconderlo,por mucha funda de prejuicios que le quieran poner.
Ser libres es correr riesgos; el de dejar de serlo es el primero, las dificultades que acarrea esta decisión son grandes,hay que elegir, hay que mantener lo elegido y hay que responsabilizarse de ello.
El sexo surge de un punto concreto,nos acompaña cuando nos movemos y no es inocente ni culpable, es la fuerza mayor y mas sutil que existe,y sería estúpido quien creyera que el sexo tiene un modo solo de actuar.
Las personas no son las poseedoras del sexo, sino las poseídas por el, no se trata de algo que sucede, nos configura y nos define,es como el aire que respiramos en el que nos movemos, sin el que no viviríamos.
Si cierras las puertas estarás muerto en vida, sino haces caso de el....que tu dios se apiade, pasará la vida delante de tus ojos y no habrás sido capaz de saborearla, ni tan siquiera podrás recurrir a tu memoria, a tus recuerdos....

Mi sombra blanca

Todo el mundo nace con un talento especial...Yo nací con buena memoria, lo que se olvida es como si nunca hubiera sucedido,mis recuerdos son reales o ilusoríos... es como vivir dos veces con la certeza de que los recuerdos son endulzados y reflejan lo que me gustaría que hubiera pasado en realidad.
Despierta es difícil recordar los detalles, pero dormida en mis sueños, todo se magnifica, el desorden se ordena perfectamente, los contornos de la realidad son apenas un trazo fino e irregular.
Es increíble que después de haber pasado por el infierno, la apatía es lo único que queda, se hace imposible entrar y salir de los sueños, son ellos, los sueños, los que te atrapan, la voluntad se pierde entre las sabanas y apenas puedes distinguir la realidad de la certeza.
La tentación de sumergirme en la apatía, como una forma de escapar de mi tormento es irresistible, no tener que dar explicaciones, ser libre dentro de mi cerebro, para poder soñar mis recuerdos una y otra vez...
Dentro de mi cabeza todo se hace pedazos y se recompone de otra manera,es una de esas organizaciones de que el cerebro es capaz, así consigo vivir cada día con la certeza de que no olvidaré ni el mas mínimo detalle, de que podre soñarte cuando y como quiera.